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18 oct. 2012

Sur La Pointe des Pieds *4*








Aujourd'hui encore je fais face au handicap de mon fils, chaque petits pas vers un espoir nous renvois à la réalité, à son avenir incertain.
Je pense chaque jour à la chance que l'on a qu'il ne souffre pas d'une maladie grave, incurable.

Chaque fois que mes pensées vont vers notre combat, je chasse l'idée de me plaindre car mon enfant est en bonne santé physique.

Mais chaque jour lorsque  je le dépose à l'école, je me demande pour combien de temps encore, combien de temps il va tenir avant que ses crises d'angoisses reviennent. Lorsque l'on sort juste pour aller dans les magasins je me demande à quel moment, il va se mettre à pleurer ou crier, combien de gens encore vont nous regarder, nous juger ? Je me demande pourquoi il ne reçoit pas de carton d' invitation pour un anniversaire ? Comment lui expliquer qu'il ne sera pas de la fête ? 

Comment lui faire comprendre que sa vie sera toujours envahie par ses troubles ? Comment lui expliquer qu'il faut qu'il s'habitue à la méchanceté des gens ? Qu'il faut qu'il devienne encore plus fort ? lui qui est encore si petit.

Je ne sais pas , je suis sa mère, je l'ai porté en moi, je l'ai désiré plus que tout et je ne sais pas quoi lui dire. Je suis sa mère et je ne peux pas l'aider. Il m'en veut je le sais, il me le crie tous les jours avec des mots durs et méchants, des insultes parfois, c'est dur, çà fait mal.

Non il n'y a pas que l'amour pour aider son enfant, ce serait si simple pourtant.

Parfois lorsqu'il était plus petit, il s'asseyait sur mon ventre et se mettait en boule, il me disait alors qu'il voulait retourné dans mon ventre que c'était là qu'il était bien, dans le silence, protégé contre tous.

Je voudrais tellement parfois qu'il y retourne, je voudrait le mettre au monde une deuxième fois et lui dire que cette fois tout ira mieux.

Je voudrai que des rires remplacent ses pleurs, que la joie envahisse son coeur, je voudrais qu'il connaisse le bonheur, qu'il le ressente. Je voudrai moi ne plus penser à ce qu'il deviendra si je ne suis plus là, je voudrai ne plus penser à lui comme un enfant différent, je voudrait ne plus penser à nos prochains rendez vous. Je voudrait avoir les réponses.

Dans quelques jours je vais être face à des enseignants, des psy, des gens qui vont encore une fois me demander de raconter, mais je sais bien qu'ils ne m'entendront pas, je sais bien qu'ils vont me "casser", qu'ils essayeront de me faire culpabiliser, je sais tout çà, je suis prête. Me battre encore et toujours pour que mon fils obtienne sa place. Sa place d'enfant dans ce monde d'adulte qui ne tourne pas rond.

Alors je vais reprendre son dossier et comme une étudiante à la vieille d'un examen, je vais réviser, revoir, relire notre parcours, je me présenterai face au jury le plus détendue possible, et après avoir passé l'oral, j'attendrai la note.

Je cherche une place à mon enfant, pas une place dans une institution, pas une place dans un hôpital mais une place dans la société.

Je rêve d'y croire encore.



sur la pointe des pieds 1
sur la pointe des pieds 2
sur la pointe des pieds 3



31 commentaires:

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    1. merci chrys, toi qui est instit je pense que tu comprends tout çà bonne soirée

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  2. <3 les mots manquent, juste pour te dire que je te comprends. Bisous

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    1. merci inzemood c'est exactement cela que j'aime entendre, juste qu'on comprenne bizzzz <3

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  3. Comme Inzemood, les mots me manquent .. Je ne sais que te dire pour te réconforter.
    Ce que je sais, ce dont je suis sûre, c'est que tu te battras de toutes tes forces, de toute ton âme pour ton fils. Et ça, rien ni personne n'y pourra rien.
    Sois aussi forte que tu l'as été. l'amour ne suffit pas pour rassurer ton fils mais il suffit largement pour que tu trouves la force de combattre ces monstres de l'administration.
    Je t'embrasse et pense bien fort à toi.

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    1. merci pour ton réconfort et merci de me faire rire les jours où j'ai le spleen , je ne parle pas tous les jours de mon fils mais je vis tout ça au quotidien et parfois j'ai juste envie de crier trés fort et puis je viens vous voir , te voir et ça va mieux, je suis prête à affronter merci my sweetie girl bizzzz

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    2. Tu viens de me faire le plus beau compliment qu'on m'ait fait depuis que je suis blogueuse. Ca me touche beaucoup.
      Je suis ravie que d'une certaine façon, je te permet de t'évader un peu de tout cela. Je t'embrasse fort ma Belle

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    3. comment faire autrement t'es le petit rayon de soleil de ma journée avec mes enfants en fait je t'adopterai bien ;o) bizzz

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  4. Ton texte me touche directement, je suis de tout coeur avec toi. Je t'embrasse fort.

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    1. merci ma pandate préférée comme je le disais plus haut heureusement que vous êtes là pour me faire rire quand je pars en mode bourdon bizzzzz

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  5. c'est dur tout ce que tu exprimes là...j'aimerais tellement avoir une baguette magique et vous rendre le bonheur! Je ne peux que compatir et te souhaiter de continuer à te battre pour son bien. Courage!

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    1. merci stephix pour ta générosité et d'être présente quand je bourdonne bizzzz

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  6. Tu sais quoi, j'ai l'impression de me lire ! Je me bats comme toi pour que mon fils ait sa place dans une société qui ne tourne pas rond ! Bon courage ma grande ! Tu n'es pas seule, et on a la plus grande force en nous, celle de l'amour !

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    1. c'est dur en effet de le vivre quelles solutions a tu trouver pour ton fils? es tu aidé ? et lui comment le vis t'il ? bizzzz

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  7. Ton message est bouleversant. Bon courage à toi.

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    1. merci de me lire et de m'encourager à ne pas baisser les bras, je ne pensais pas que c'est içi sur un blog que je trouverai le plus de réconfort bizzzz et merci d'être passé

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  8. Je te suis depuis peu, et ce matin, j'ai lu tous tes textes sur ton fils Evan... J'en suis toute bouleversée.
    Je t'envoie plein de douces pensées et te souhaite beaucoup de courage pour cet entretien.
    Je ne sais quoi dire d'autre...
    Bises.

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    1. merci d'avoir lu les autres billets, pour comprende et merci pour ton gentil message je te souhaite une bonne journée bizzzzz

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  9. ton teste m'a bouleversée terriblement... parce que ce n'est pas un texte justement, c'est un petit bout de toi, de vous... je ne sais pas quoi te dire, je serai de bien piètre conseil mais juste: continuez à vous battre, clamez la différence. est ce que la terre serait plus belle si tout le monde était "parfait", sage, ressenti? non je ne le crois pas. ce n'est pas à ton fils de "changer", il ne le peut pas, c'est à nous tous de changer notre regard, c'est nous de dire "on est là, pour toi, tel que tu es"
    je t'embrasse bien fort

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    1. merci et oui il faut que tout le monde soit différent mais les gens n'ont aucune tolérance et je suis bien d'accord que ce sont eux qui doivent changer leur regard. merci pour ton soutien ma petite lili (j'aime beaucoup ton prénom au fait ;o)) bizzzz tout plein

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  10. bon courage pour préparer ce rendez-vous. En tant qu'éducatrice je suis de l'autre côté, et j'essaie toujours d'être dans l'empathie et l'écoute des parents. Tu rencontreras sûrement des gens comme ça à ton rendez-vous et n'hésite pas à les interpeller si ils te mettent mal à l'aise, c'est à eux de s'adapter à toi et ton fils pas le contraire!

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    1. merci working pour tes conseils, j'y vais le coeur léger et plein de question en tête mais surtout avec une détermination, je ne lâcherai pas bisous à toi et à toute ta famille.

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  11. Je suis touchée par ton texte parce qu'il parle de ce que tu vis.
    Nous, les autres de l’extérieur, on ne peut pas savoir mais essayer de comprendre tout au moins.

    Je repense en te quittant au roman de Grinbert " Un garçon singulier".

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    1. merci champagne , je viens d'aller voir sur babelio le roman dont tu me parles, il m'a l'air trés bien effectivement je vais essayé de me le procurer, je crois qu'il faut que je lise quelque chose dans ce style, j'ai un gros plein de larmes qui attend et il faut que cela sorte.
      je ressemble à un château d'eau . merci d'être là j'aime beaucoup ton blog, il me repose. bizz

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  12. Bonjour Ange-Line, je viens lire ton texte par l'intermédiaire du blog de Baisse Ta Culotte et je suis profondément touchée. C'est vrai, nous autres, autour, on ne sait pas, on ne peut pas savoir tout le monde qui est fait ou qu'on fait d'ailleurs. Raconte leur, dis leur tout ça, personne ne peut rester insensible face à tes mots. Je vous souhaite beaucoup de courage.

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    1. coucou merci d'être venue me laisser ce gentil commentaire, c'est tout le problème des enfants porteur d'un handicap invisible, ça ne se voit pas, du moins pas à première vue, donc les gens ne comprennent pas pourquoi ils doivent aller chez le pedopsy ou le psychomotricien ou faire des bilans d'apprentissage et puis les jugements non fondés qui ne font pas avancer les choses bref c'est une galère dans laquelle nous sommes mais on tient bon, et puis quand ça va plus ben je pleure, j'écris, je vous écris et je reçois tellement de vous que je me relève et me promet de continuer et surtout de faire passer le message pour mon fils mais aussi pour tous les autres enfants merci de faire partie des blogueuses qui m'encourage bonne soirée à bientôt (je viendrai faire un petit tour sur ton blog;))

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  13. Ton Histoire m'emeue tellement.. milles tendresses pour toi et ton petit..
    SI seulement on pouvait prendre leur souffrance pour nous..

    <3<3
    Joo

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    1. bonjour et bienvenue, merci pour ton gentil commentaire, c'est que j'aimerai faire par moment, lui en prendre un peu, pour alléger sa souffrance parfois suffit juste que je le prenne dans les bras... bonne journée

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  14. Bonsoir, je suis Corinne du blog l'Arbre aux bulles de rêves, je suis la maman de Césaire qui aura 21 ans en octobre... Oui tu vas encore pleurer c'est certain, je pleure encore aussi. Comme toi je voudrai pouvoir le mettre au monde une seconde fois, ou qu'un jour il se lève et qu'il soit comme les autres ! Mais comme toi je sais que c'est impossible... Césaire est mon combat, mon malheur et mon bonheur. Nôtre famille si ouf ne serait pas ce qu'elle est sans lui... Si tu savais le nombre de fois où j'ai envie de baisser les bras, le nombres de fois où je peux être violente verbalement avec lui ! Avant je culpabilisais d'être ainsi, et depuis que j'ose le dire, l'accepter, je vais mieux... Césaire est heureux, bien dans sa peau, envahissant mais toujours il a évolué. Si tout va bien cette année il va intégrer un ESAT, vivre sa vie... Tu peux me joindre quand tu veux, je pense que de parler, se donner des "trucs" est important, ils sont formidables nos enfants mais nous avons besoin de nous soutenir, alors n'hésites pas...
    Amitiés
    Corinne

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    1. oui c'est dur tout ça, j'essaie tant bien que mal d'être forte, de trouver le courage et d'avoir de la patience, à certain moment aussi j'ai envie de tout laisser et puis quelques progrès par çi quelques victoires par là et je repart de plus belle merci à toi aussi de ton témoignage et merci à ton fils que je ne connais pas de nous donner une belle leçon de vie <3

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